Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
мариша

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

46/49
Рассказал(а):
tasha

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха).
Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

38/49
Рассказал(а):
flame_lady

Украина, Житомир, утро, маршрутка, радио... Прислушиваюсь... вроде вопрос такой - что должно быть противопоставлено катоду.
Дозванивается дядько, говорит, ессссно, анод!
Ведущий говорит - нет, неправильно!...
Начинаю удивляться...
Второй дозвон, второй мужик говорит - анод!
- Неправильно!
Удивляюсь еще сильнее...
Третий дозвон - звонит женщина и говорит - "может быть это антикатод?"...
Я еще не успел ухмыльнуться, как ведущий говорит - Правильно!

34/55
Рассказал(а):
Spokesman

Историю рассказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи.
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж()пе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте".
На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б...ь!".
Деньги пришли очень быстро :)

70/63
Рассказал(а):
Табита

За выходные заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый.
Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск.
Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке!
Пришлось возвращаться.

25/60
Рассказал(а):
lirik

Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление гастарбайтеров (разрешения на работу и т.п.).
Гастарбайтеры в основном - киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной ментальностью...
И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек, который маленько-маленько понимал русскую речь.
Однажды оформив им пакет документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно):
- Ну так вот Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой.
Вождь лихорадочно соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос:
- А кито таакой Джавдед?
Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со стульев.
Я же не знал, что даже классический фильм "Белое солнце пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.

26/44
Рассказал(а):
brodilka

Один из первых ресторанов, открытых еще при коммунистах в зоне отдыха Ростова на левом берегу Дона, назывался "Казачий курень" и был стилизован под казачий хуторок с хатой, мельницей и прочим. В центральном зале ресторана были представлены образцы казачьего быта и фольклора, в том числе плакат, который гласил: "Не тот пьян, кого двое ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей "Цыц".
Вот так!
Поскольку ресторан открывался во времена тотальной цензуры, то наверняка формулировки плакатов были одобрены идеологическим отделом обкома КПСС.

24/44
Рассказал(а):
UFO

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.

47/47
Рассказал(а):
пиф-паф

(не мое)
Началось все год назад…
Я поперхнулся коньяком и мой приятель Дрюня стал увлеченно долбить мне кулаком по спине.
- Ты закусывать не пробовал? - другого ответа на его предложение у меня не было... остальные варианты ответов не отличались креативностью и были связаны с психушкой, гориллообразными санитарами и их немедленным прибытием.
Дрюня - друг моего тяжелого детства, всегда отличался авантюризмом, за который периодически ходил с битой мордой. На сей раз, похоже, он решил подставить мою. Причем, по-взрослому. Он решил, что я должен создать и возглавить секту. Не больше и не меньше! Лохотроны ему уже надоели, кидалово тоже, продажа барахла под видом подарков от ТВ6 и Поля Чудес, а также прочий многоуровневый маркетинг его больше не устраивают - секту ему подавай!
Нет, предлог он нашел благовидный, третий наш приятель - Мишка, с которым мы в детстве были как сиамская тройня - лет 5 назад женился на ведьме...
Читать дальше

16/49
Рассказал(а):
Cherry

(после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами.
Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа?...
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.

24/48
Новые« ДалееНазад »
2070.. 2069.. 2004.. 1939.. 1874.. 1810 1809 1808 1807 1806 1805 1804.. 1801.. 1351.. 901.. 451.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ