Смешные истории из жизни
vabin
У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы, связанные с употреблением "зеленого змия".
Давече вот поехали к другу на дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть на левой, а то как бы я писал эту историю 8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга...
Читать дальше
tvtanyiiia
Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учительнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
nominixs
В восьмом классе у меня случилась первая любовь. Не, ну так-то не совсем что бы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось, не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.
Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала), и ей дали наш класс...
Читать дальше
veronika
Знакомая рассказала.
Возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень. Повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
guanna
Сегодня днем пошутить решил. Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается...
Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т.д. и т.п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи...
И тут она начинает смеяться. Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.
Танюшка
Поругалась сногсшибательная молодая пара. Прям на тротуаре. Ну как поругалась - односторонне. Он её кроет матом, она стоит, чуть наклонив голову. Молчит, и даже желваки по скулам не катаются. Просто закаменело лицо.
Выслушав парня внимательно, она круто повернулась на шпильках и пошла прочь. Так и не сказав ни слова в ответ. Увидев такое дело, парень срочно завершил свою тираду сердечным возгласом: "ну и пошла ты на х..!" Это подействовало...
Читать дальше
KrizoiD
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне...
Читать дальше
tvtanyiiia
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."
Спасатель
Сбрендил у нас второй помощник. Прохожу как-то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать.
Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы...
Читать дальше
Alegria
Сама из Биробиджана, но учусь во Владивостоке. У меня в группе три Насти, одна замужем, у двоих есть молодые люди с именем Алексей. Зашел разговор об этом, мы пошутили, что им можно обменяться украшениями с гравировкой, парнями и т.д.
Продолжили разговором о свадьбе. И одна выдает (она, кстати, тоже из Биробиджана):
"Может, мы сыграем нашу свадьбу после вашей? Все равно останутся таблички и прочая ерунда".
Вот она - еврейская жилка.