Смешные истории из жизни
ORION
По проспекту Победы в левой полосе едет милицейская тойота и просит принять всех вправо, для какой-то шишки расчищает дорогу. Впереди едет Лендкрузер и игнорирует сигналы Тойоты.
- Водитель Лендкрузера, №... примите вправо!!!
Никакой ответной реакции...
- Водитель Лендкрузера, примите вправо!!!
Ноль на массу...
Из Тойоты высовывается рука с мигалкой и устанавливает оную на крыше своей тачки.
- Водитель Лендкрузера, Вам последнее предупреждение!!! Примите вправо, а то счас кто-то доиграется!!!.....
Читать дальше
Lyuda
Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий назад.
Двое разгильдяев-студентов на лекции популярного на факультете профессора С., уютно расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый тихим шепотом произносит непристойное слово «ж...па» и кладет на стол пятак (в те времена пять копеек стоили гораздо больше, а стипендия равнялась 40 рублям)...
Читать дальше
Dark_Angel
Дело было так – ехали мы в кунге (это такая большая коробка позади кабины водителя).
Нас было трое, сидим, значит, радио слушаем, кажется это было «Русское радио». Я сижу с ножом и режу на полоски кусок брезента, тут второй парень встает и пытается что-то там с пола поднять. Естественно, что парня мотыляет по всему кунгу (спасибо нашим дорожным строителям), того гляди, случайно на нож мой напорется...
Читать дальше
Атрин
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула...
Читать дальше
don_DUMP
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Nadine
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе.
Спрашиваю, какого xpена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
lestat
Преамбула.
Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик.
Амбула.
В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль».
Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить...
Читать дальше
курсант
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ".
Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое, Право-Левое, Внешне-Внутреннее..
Инкогнито
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую-то встречу на работе у него.
Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там (мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил.
Ну вот, едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили...
Читать дальше
Alex
Иду сейчас из магазина и неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное...
Читать дальше