Смешные истории из жизни
WildPain
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет.
Каждый год я ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто создавали себе приключения.
Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек. Мы их рассматривали и относили к себе в огород...
Читать дальше
павел
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в правдоподобности не сомневаюсь.
Один советский дипломат был направлен в командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери наружу и, соответственно, первым покидал самолет...
Читать дальше
agm99
Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии, давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел - хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир! Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т.д.» - говорит и на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен - таков был конструкт...
Читать дальше
ЮК
Вспомнил, читая про уличных музыкантов...
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!"
Пришлось раскошелиться)))
Найк
Старый анекдот:
Приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал.
Ну его и спрашивают: " Ачо так?".
Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...)...
Читать дальше
agm99
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией...
Читать дальше
Маринча
Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!
Cherry
Однажды, расставшись с девушкой, я вышел из дома в отвратительном настроении. Зашел к другу, мы выпили, но настроение так и не поднялось. Я был студентом, но всегда подрабатывал, поэтому деньги были, но когда подворачивался случай сэкономить, я этим непременно пользовался. Так этот самый друг в 12 ночи сказал, что из моего района идет трамвай вахта в центр, куда я собирался поехать в бар и пить там до утра, чтоб развеяться.
Выйдя из дома, я купил пару бутылок пива «в дорогу»...
Читать дальше
Alexsasha
У нас в институте в группе есть девчонка, ей 22 года, но у неё очень тоненький голосок. И вот недавно она рассказала случай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(Д): - Аллё!
- Здрасте, Махал Николаича мона? (Михал Николаич - её отец)
- А его нет дома.
- А как тебя зовут?
- Катя.
- Катюша, а ты писать умеешь?
(Аlекsаndr Коlоtuhin)
дюймовочка
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: - Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!