Смешные истории из жизни
Маринча
Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!
Cherry
Однажды, расставшись с девушкой, я вышел из дома в отвратительном настроении. Зашел к другу, мы выпили, но настроение так и не поднялось. Я был студентом, но всегда подрабатывал, поэтому деньги были, но когда подворачивался случай сэкономить, я этим непременно пользовался. Так этот самый друг в 12 ночи сказал, что из моего района идет трамвай вахта в центр, куда я собирался поехать в бар и пить там до утра, чтоб развеяться.
Выйдя из дома, я купил пару бутылок пива «в дорогу»...
Читать дальше
Alexsasha
У нас в институте в группе есть девчонка, ей 22 года, но у неё очень тоненький голосок. И вот недавно она рассказала случай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(Д): - Аллё!
- Здрасте, Махал Николаича мона? (Михал Николаич - её отец)
- А его нет дома.
- А как тебя зовут?
- Катя.
- Катюша, а ты писать умеешь?
(Аlекsаndr Коlоtuhin)
дюймовочка
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: - Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
Скараба
Живу один на первом этаже, газовая плита стоит на кухне рядом возле окна.
Сегодня решил сварить на завтрак рисовой каши. Сварил, и после промыл её холодной водой из под крана, чтобы была рассыпчатой. Так-то так, но каша от этого стала холодной. Масло в ней уже не растопится. А какая каша без масла?
Как инженер, нашел решение - решил отрезать сливочного масла, положить его в столовую ложку, и растопить над конфоркой газовой плиты, а потом добавить в кашу...
Читать дальше
Целитель
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи".
И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.
ЮК
Старый анекдот:
В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает: "Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История:
Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т.к. информация должна быть "машиночитаемой"...
Читать дальше
MAXY
Есть такие законы – проверенно! Работает безотказно…
Как-то отправили меня в командировку с одной ночевкой. Ну, я подумал и решил, что вещи с собой брать не стоит, мол, выкручусь – я же не папуас!? И что вы думаете? Верно…
В самом начале вечера я уронил шарик мороженного аккурат туда, где расположены мои природные. Попытался оттереть на месте – шиш! Поднялся в номер, пока оттирал это безобразие обнаружил здоровенную дырку на заднице...
Читать дальше
tartilka_88
Общеизвестный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения.
В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официального рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери...
Читать дальше
Fray
Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад. В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на первом этаже гостиницы.
Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно.
В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча коктейлей в жестеб@нках.
Надо что-то выпить, поэтому заказываю кровавую мери.
Бабушка: - А это чего?
- Ну... водка и сок томатный.
- Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока.
Наливает, я смешиваю, она наблюдает...
Читать дальше
(Samolet)