Смешные истории из жизни
Как-то раз сидели мы с сослуживцами в автобусе. Это был автобус на заказ. Мы сидели и ждали опаздывающих.
Надо сказать, что автобус стоял с включенным двигателем возле автобусной стоянки.
Вдруг, в дверь нашу стучит мужчина и просит выключить мотор. Водитель спросил "Зачем?".
На что он ответил: "Я курю, а дым от вашего автобуса смешивается с моим, и я не понимаю, что я курю."
Ржали мы долго.
У меня один раз такой случай произошел. Стою я, короче, на остановке, жду своего автобуса...
Читать дальше
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить...
Читать дальше
Рассказал однокурсник.
Едет он на своей шестёрке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха.
Оказалось, что у него номера у815ср rus.
Рассказ знакомый. Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик.....
Читать дальше
На 25 летие дочери отец говорит яркий тост с поздравлением. И вспоминает, как 26 лет назад они с мамой поженились. Какая была весёлая свадьба, незабываемый медовый месяц. В конце добавляет пожелиние удачно выйти замуж, подчёркивая, мама вышла в 25 лет и очень счастливы в браке.
Дочь в свою очередь благодарит отца за поздравление и как бы между прочим добавляет:
- Спасибо папочка, что ты был скромным молодым человеком. Иначе была бы я сейчас старше лет на 5.
Обсуждаем с другом планы на недалекое будущее, когда его жена уедет в отпуск. Жена в соседней комнате. Нас она не слышит.
Он: "Как насчет рафтинга с девочками?"
Я не успеваю дать ему сигнал, жена уже нарисовалась у него за спиной и слышала его последнюю фразу. У нее такое лицо будто бы она чего-то не допонимает...
Он пытается выкрутиться: "Рафтинг это грр..." - тут он поперхивается, но пытаясь не показать замешательства продолжает - "...Е%%Я на байдарках.....
Читать дальше
Я работаю в компании ОАО "АБФ Продакшн" менеджером по закупкам. Как-то звоню новому контрагенту, чтобы заказать металлопрокат. Ну те, разумеется, заказ приняли, и спрашивают реквизиты моей компании и её название.
Я диктую: ОАО "АБФ Продакшн".
На том конце провода просят повторить. Я расшифровываю по буквам: А - Анатолий, Бэ- Борис, эФ - Фёдор Про-дак-шн. Присылают мне договор, где заказчиком значится ОАО АБФ "Анатолий, Борис, Фёдор Продакшн".
Ржали всем офисом.
Значит, так. Для начала опишу место действия.
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю:
абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом...
Читать дальше
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий х.й в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка...
Читать дальше