Смешные истории из жизни
atjitgtn2011
Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей...
Читать дальше
Танюшка
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т.к. "5-я графа" позволяла. И тут-то всё и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха...
А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи.да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода.: ))))...
Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода...
Читать дальше
Kapriza_021
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
Nina05
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые...
Читать дальше
guanna
По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали".
Dj-Tornado
На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...
Лёлька
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
Wave
Гуляю (не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом...
Читать дальше
Ксюшка
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки...
Читать дальше
Lola
А я вот в библиотеке работаю. Основной клиент у нас - читатели, так уж повелось. Но, как выяснилось, не все так просто. Работаю я в таком отделе, который нуждается в периодических перерывах - не слишком часто, раз в три часа. Расписание, набранное мное собственноручно, красуется на дверях. Напарница моя, объявляя перерыв, встретила в лице одной молодой дамы резкий отпор и явное нежелание покидать помещение.
- Позвольте, - объяснила библиотекарь, - перерывы не есть тайна, расписание - на дверях...
Читать дальше