Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
UU

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти?

Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.

- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.

- Теть... Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...

- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу...
Читать дальше

70/39
Рассказал(а):
agm99

Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку...
Читать дальше

44/31
Рассказал(а):
Аринушка

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор...
Читать дальше

15/17
Рассказал(а):
Эльвира

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.

63/33
Рассказал(а):
NORA

Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, х#йня и т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки...
Читать дальше

38/26
Рассказал(а):
Феникс

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т. д. В общем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ.

Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

65/38
Рассказал(а):
annuka85

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез – опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
- Ну, как продвинулись?
Студент:
- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся cп#pматозоиды.
- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились.

13/16
Рассказал(а):
agm99

вно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля.

Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- ... он все-таки только аспирант...
Читать дальше

19/19
Рассказал(а):
Minner

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод - баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не располагает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу:

- Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер).
Тут с задней парты раздается сонный голос:
- В зеркало посмотрелся, что ли?
Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так. От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех.

40/33
Рассказал(а):
Pretty777

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тиxyю и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне и говорит:
- Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше. Я спрашиваю:

- Например?
Он подумал и говорит:
- Скажи ей, что я уехал... к бабушке в Зимбабве!
Мы посмеялись, и я спрашиваю:
- А если серьезно?
Он:
- Ай, так ей и скажи.
На этом и расстались. На занятии, когда преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка: если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел почти месяц, очередное занятие по инглишу...
Читать дальше

16/19
Новые« ДалееНазад »
170.. 167.. 137.. 107.. 77.. 48 47 46 45 44 43 42 41 40.. 37.. 28.. 19.. 10.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ