Смешные истории из жизни
atjitgtn2011
Едем как-то из Донецка в Днепропетровск. Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович. Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?"...
Читать дальше
Forget-me-not
Работаю сантехником в Германии. Вообщем мой коллега получил новый автомат для пробивания запора в душе или в ванне (работает на давление, важно). Только этот автомат был сделан для, скажем более тяжёлых случаев (бассейнов)не такой как в обычных строительных магазинах.
Вообщем вызывают нас в один Отель, забилась душевая кабина. Я стою соображаю как сделать быстро, потому как пятница. Мой коллега вытаскивает своё оружие ставит к отверстию и.....
Читать дальше
Анюта
Историю рассказал сослуживец. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т.к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгреб@ли его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок...
Читать дальше
Алиса
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и е@ля с плясками, сижу и в екселевскую таблицу вношу планы по реализации на июль, в работу ушел с головой и на внешние раздражители реагирую слабо.
Звонит шеф: "Ты что сейчас делаешь?"
Отвечаю: "План забиваю..."
Пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???"
Я: "Ну план забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??"
Опять пауза, шеф: "Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."
nataliazab
Военкомат. Очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
ОлИк
Опаздываю как-то на пару в универе, жду маршрутку на пригородной станции, но все - битком, в конце концов ловлю тачку. За рулем - негр, тачка - расшатанный жигуль 6-ка. Негр разговорчивый попался, трещит по-русски почти без акцента. По дороге выясняется, что он закончил тот же универ, на Родину не вернулся, работает, но это не столь важно...
Подьезжаем к зданию, собственно, ВУЗа, у входа преподы курят, даю негру полтинник, типа пасиба и все такое, пытаюсь открыть дверь, ни фига не получается...
Читать дальше
Джесси
Еще в мохнатые советские времена ехала группа физиков с новосиба на конференцию в какую-то братскую страну. Поездом. И вот, уже когда ехали по Польше, мужикам приспичило выйти на станции пивка купить. Лето, жарко, в купе в шортах сидели, с голым пузом. Так и вышли. Пока нашли, где пиво, пока продавцу кое-как объяснили, чего надо, пока уломали рубли взять... поезд тю-тю...
Читать дальше
Скараба
Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...
Nюша
Реальный случай. Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л, льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
- ...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Alexsasha
Работаю я в переводческой фирме. Как-то звонит наш "горячо любимый" (поскольку от него всегда больше проблем, чем реальной работы) заказчик и заказывает перевод.
Начинаем выяснять, какого объема, как срочно требуется и т.д. Худо-бедно все это из него вытягивается (почти что клещами), но ответ на вопрос, на какой язык следует переводить, очаровал всех:
- Да все равно. Давайте хоть на английский...
Занавес.