Смешные истории из жизни
ЮК
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо@бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
дарина
Как-то выходили с другом из кафе, он задержался, а я вышла на улицу.
Выхожу вижу багажник машины моего друга открыт, и там копошится какой-то парень. Я похожу к нему и спрашиваю:
- И что это мы делаем?
Парень: - Вещи выгружаю!
Я: - Поставил вещи и пошел вон отсюда!
Парень смотрит на меня как-то странно. И тут выходит мой друг и говорит, а что ты там стоишь?пойдем такси ловить.
И только тогда я вспомнила, что машина в ремонте, а мы на такси прикатили.
никто
Из будней проводников студенческих отрядов. Работала я летом несколько лет назад на поезде номер 134/133 Москва-Мурманск в студотряде. НА плацкартном вагоне, все, что говорят пассажиры - слышно. Как-то раз растапливаю титан, в начале вагона сидят мама, мальчик лет 7 и девочка лет пяти. Слышу разговор:
Мама - мальчику: "Ты что, идиот?"
Через пару минут снова мама мальчику: "Ты что, идиот?" И еще несколько раз фраза повторилась.
Девочка начинает напевать какую-то песенку...
Читать дальше
ENEMA
Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес от Натальи Ким".
Так вот он какой фитнес у российских женщин.
Смешно и грустно...
КРИСТИНА
История из жизни гостиничного буфета в губернском городе N. Работают там совершенно бестолковые тетки лет около 50, одетые в футболки, фартуки, спортивные штаны и шлепанцы.
Итак...
Утро. К прилавку очередь постояльцев, желающих позавтракать, человек 10. Подходит очередь настоящего природного немца. Немец относительно неплохо говорит по-русски (у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается термином "читаю и могу объясниться")...
Читать дальше
helen
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион.
Те интересуются: "Какой?"
Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд.
Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно"...
Читать дальше
kookolka
Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое стpaXовое общество и всех сотрудников застpaXовал "от наступления первого числа месяца"...
Читать дальше
lariska
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т.е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!".
А мужик этот работал там консультантом-психиатром...
Читать дальше
НАТАЛЮШКА
В летнем лагере ребятам часто было неприятно (а так же злобно), когда девушки подходили и (конечно по приколу) с размаху тыкали ладонью (кулачком, пальцем) в район солнечного сплетения, приговаривая, - "где пресс?". Было не столько больно, сколько обидно (вы ж понимаете, шварцнеггеров там не водилось)...
Читать дальше
СВЕТУЛЬЧИК77
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке (праздновали рождение детенышей).
Как водится все кроме водителя в легкое г***о. Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911... ОООО!!! ЭВА!!!" "Красивое имя" - говорит, - "но кто такая не помню-наверняка секс бомба какая-нибудь. Надо позвонить узнать...
Читать дальше