Смешные истории из жизни
Аллегатор
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю несчастных 4 квартала...
Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Ленчик
Просыпась ночью от вопля мужа:
- Дать бы тебе в лоб, чтоб искры посыпались!
Подскакиваю, смотрю - спит...
Читать дальше
Бобби
Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой. Но рыба все же есть.
Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке...
Читать дальше
sauron
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля."
- Эй, - говорит мент мужику, - проснись, агроном! Приехали!
galina
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали).
Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые...
Читать дальше
Larissa
Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
лорик
Рассказали знакомые.
Идет судебный процесс по уголовному делу, судья-женщина сидит в мантии, присутствуют все стороны в том числе защита, свидетели и зрители.
Судья говорит речь и тут неожиданно для всех замолкает поворачивает голову к секретарю заседания и говорит: "Вы слышите? (пауза...) Муха жужит... (пауза...) срочно примите меры."
Занавес.
Алиса
Работал я вожатым в пионерском лагере.
Во время тихого часа пошел я в соседний лагерь к своему коллеге, вожатому второго отряда (дети 9-11 лет). Захожу я в спальный корпус и слышу из коридора, как мой коллега начинает внеплановое отрядное мероприятие.
- Так дети, вчера на тихом часе мы с вами играли в зону, а сегодня мы будем играть... (пауза)
в публичный дом!
- Ура-а-а!
А.Кирил
Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменьшительно-ласкательный вариант: Шалико.
Как-то компанией друзей отмечали какой-то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
- А у тебя полное имя Шалва?
- Шалва.
- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?
- Шалико.
- А тебя мама в детстве звала Шалико?
- Нет.
- А как?
- Х#$ло и раздолбай...
ТИНА
История не очень смешная? но что бог послал...
У нас в институте все аудитории закрываются на ключ.
И унас есть 2 препоавателя у которых одна фамилия - Степанов и они друг друга не знают.
После первой пары, отчитав лекцию 1 препод собирается уходить и запереть аудиторию, но там лежат вещи студентов и сидит один студент (как раз тот который не курит).
Препод(П): - Вы чего не уходите?
Студент(С): - У нас вторая пара в этой же аудитории.
(П): - Да, а кто читает?
(С): - Степанов...
Читать дальше