Смешные истории из жизни
Magical
Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить:
- Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово?
- Угу, - ответила Таня.
- И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? - спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь.
- Угу, понравилось, ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом.
tomiris
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают.
Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам.
Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату:
- Забавно...
Читать дальше
Аскер
У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил: "Да нет, только вот в шестой раз и залез."
_freedom_
Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется «вот тут можно срезать», «вот тут сэкономить», «а вот тут мои знакомые делали так-то». Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами.
Вот как дело было. Первый курс. Первый семестр. Первая сессия...
Читать дальше
юрий
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон...
Читать дальше
Ron
Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой.
Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо.....
Читать дальше
clonik
Пример женской логики (из жизни реально).
Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки т.п. Очень пушистая кошка.
Возвращаюсь вечером домой - жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!
Неленский
Прочитал про Германию. Был и у меня случай.
Работал на мебельной фабрике. Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там, где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА. Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с с*чкaми в другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche, дуб - Eiche...
Читать дальше
александра
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об этом рассказываю, он естественно не верит, считает, что я просто над ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень забавно.
Когда был замечен за этим в первый раз. Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать.
Я: Ваня, пора вставать!
В: Ну открой же окно!
Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое...
Читать дальше
Tasy
Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк...
Читать дальше