Смешные истории из жизни
Аннет
У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча, все путем.
И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все время?
Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары приходилось подыхать от жажды (((.
Я говорю, да нах....
Читать дальше
sergei
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью". Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно каким группировкам.
Сидим, значит, мы с другом в комнате для интервьюирования а...ого посольства в Москве. Ждем своей очереди...
Читать дальше
Shurik
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что немаловажно.
Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке...
Читать дальше
creater
В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
«Наблюдаю парусное судно!»...
Читать дальше
kurilin
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы...
Читать дальше
арвен
Муж рассказал, он на даче под Можайском, а там не далеко воинская часть (важно).
Далее от первого лица:
Сижу, стук в дверь. Стоят двое: мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться, чтобы заночевать. Объясняю, что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал:
Сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши милиционеры им дорогу не в том направление подсказали...
Читать дальше
wierin
История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали, и психов.
Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник, потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД.
ПНД – это психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное учреждение...
Читать дальше
Мурка
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак.
"Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку".
На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством...
Читать дальше
Спасатель
Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл.
Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади. На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат.
Одна другой:
- Где-то с#kсом занимаются. Скрип аж сюда слышен.
- Ага. Везет же некоторым...
WildPain
За жадность Господь наказывает…
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу...
Читать дальше