Смешные истории из жизни
Сахарок
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
LoveЛисёнок
Место действия - алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO".
wierin
В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:
Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.
Бобби
Мой друг - пластический хирург. Пришёл к нему мужчина, говорит, уши хочет исправить: со школы дразнили Чебурашкой, психологическая травма, комплексы.
Врач в недоумении, думает, до чего может довести детская глупость и злость: мужик красивый, правильные черты лица, уши совершенно обычные, ничего примечательного. Пожалел, решил отговорить от дорогой и бесполезной операции. А этот красавец ему говорит "стоп" и ОТКЛЕИВАЕТ СКОТЧ.
Он уши к голове клеит, чтоб не торчали.
Реально Чебурашка!
delfi
Сбрендил у нас второй помощник. Прихожу как-то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана).
Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется.
Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать.
Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы...
Читать дальше
ninar
Мой на рыбалку собирается. Интересуюсь на всякий случай, чтобы знать где искать:
- С кем из друзей поедешь?
Отвечает:
- Один поеду, порыбачить хочу.
Парабеллум
Лет пять назад работал с японцами. Думаю, многие знают, что в их языке звука "Л" нет в принципе.
Лопочут по-русски они не плохо, благо не один год в России-матушке, но вот с этим звуком у половины большие проблемы.
Итак: рабочий день, офис человек на 80 и на японский манер, т.е. один общий зал без перегородок. Фин. дир. (японец) общается по телефону с одним из контрагентов.....
Читать дальше
Leo
Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте.
Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"
cytyl
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там, то тут. Навевает воспоминания, так сказать, о счастливом детстве...
Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и взрывпакеты...
Читать дальше
(beHemot)
Ежик
Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми приколами и таким же тамадой.
После одного из тостов тамада появляется с двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить...
Читать дальше