Смешные истории из жизни
Spokesman
Еду в машине, скорость приличная, светофор начинает моргать зеленым цветом, я прибавляю ходу, так как расстояние не позволяло экстренно тормозить и в этот момент почти на перекрестке я начинаю 3 раза чихать взахлеб. А глаза закрывать стремно, ну вы представляете с каким лицом я чихал...
В общем проснулся от того, что девушка ржала надо мною как табун лошадей, а я держал подушку и рулил ей. Брррр.. Поехали б^&...
Приснится же..
Theme
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х...й стоит и руки не трясутся.
Пёс
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены.
Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю:
- А где Сережка?
Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую:
- Всем уже успел рассказать, да!
aj
У всех у нас есть домашние "пылесборники" под назвнием "Мягкие игрушки"... вроде бы как и предмет неодушевленный, но оказывается и с ними связано много довольно таки смешных случаев, поэтому в одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты...
Читать дальше
Гена
Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы, хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников.
С утра пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси, собрались...
Читать дальше
писака
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло...
wierin
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой.
И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея...
Читать дальше
voronakv
О том, как меня выручил Маяковский В.В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В.И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр...
Читать дальше
cTrelok
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как-то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые, гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски, а они, просят, пойдем, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russiаn.
Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, вьетнамец, каждый что-то на своем лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна...
Читать дальше
дарина
Из объяснительной дежурному по УВД:
- Я, покупатель Наталия, не каталась на тележке по супермаркету, а просто встала на неё, чтобы достать ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей!!!" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. Пустые бутылки из-под коньяка в отделе валялись до моего прихода.