Смешные истории из жизни
agm99
Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…
В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:
- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!
Подумал инженер, подумал, да так и поступил...
Читать дальше
lestat
Забавный случай как-то произошел в парикмахерской.
Преамбула.
Я с 16-ти лет стригся под 3 мм, случай произошел года два назад, то бишь было мне 24.
Есть у нас в Питере в центре хорошая парикмахерская, а что самое главное - ценник не задирают на простые стрижки, то есть мои 3 мм всегда за 150.
Как-то раз мне было совсем не до стрижек и я оброс довольно заметно, решил в первый раз подстричься не под "трёшку", а просто как-нибудь аккуратно...
Читать дальше
tv1727685
Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-)
Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит...
Читать дальше
крик
Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но поxpен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал:
- Дайте пачку паспорта лёгкого.
- "Винстон", пожалуйста, предъявите.
бобр
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов ф@^^%ческий символ на пружине. Жена грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - п%D#р@с...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок.....
Читать дальше
Marsic
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Белла
Не далее как сегодня ночью..
Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон - проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе Умных Людей.
В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную громкость, да еще и мелодия #банутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил гют, парарарарарам.....
Читать дальше
vabin
Ещё о вывесках.
Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в школе...
Читать дальше
Начинающий
Работаю фотографом. Лет семь назад было.
Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему-то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в данном случае третий.
Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где-то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду...
Читать дальше
Танюшка
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой.
Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...