Смешные истории из жизни
WildPain
Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как Вы могли, ну как же так можно??? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович...
Читать дальше
Дариан
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры. Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных.
Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет - обычно ТВ или ТВС.
Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т.п...
Читать дальше
Михап
История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.
Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок...
Читать дальше
надюша
Одна моя подруга жила со здоровым, угрюмым и до безумия ревнивым мужчиной. Этот красавец никогда и никуда не уезжал (по крайней мере, на её памяти). И вот, на тебе! Его посылают в командировку на неделю!
А за этой красапетиной уже целый год ухаживал один врач…
Воспользовавшись ситуацией, пригласила она этого врача на чай вечерком. Всё как обычно, посидели, попиZD#ли, плавно перешли к делу...
Читать дальше
Alexsasha
Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была заполнена по колено водой.
Монтажников еле водкой успокоили потом.
agm99
Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…
В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:
- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!
Подумал инженер, подумал, да так и поступил...
Читать дальше
lestat
Забавный случай как-то произошел в парикмахерской.
Преамбула.
Я с 16-ти лет стригся под 3 мм, случай произошел года два назад, то бишь было мне 24.
Есть у нас в Питере в центре хорошая парикмахерская, а что самое главное - ценник не задирают на простые стрижки, то есть мои 3 мм всегда за 150.
Как-то раз мне было совсем не до стрижек и я оброс довольно заметно, решил в первый раз подстричься не под "трёшку", а просто как-нибудь аккуратно...
Читать дальше
tv1727685
Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-)
Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит...
Читать дальше
крик
Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но поxpен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал:
- Дайте пачку паспорта лёгкого.
- "Винстон", пожалуйста, предъявите.
бобр
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов ф@^^%ческий символ на пружине. Жена грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - п%D#р@с...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок.....
Читать дальше