Смешные истории из жизни
Таня
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те, на всякий случай, проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника...
Читать дальше
Танюшка
Грустная история. В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и только зимой...
Читать дальше
любовь59
Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро умру от жажды. При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек продающий холодную воду...
Читать дальше
Табита
Турция, парк водных аттракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками...
Читать дальше
girl_1960
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток.
И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Марик
Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran). Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел".
Рассказал историю: Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+...
Читать дальше
Бобик
Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее, сантиметpaX в 10.
Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я, оказывается, подпер подъездную дверь в темноте.
Не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается..
Виолка
Американские копы несколько часов подряд допрашивали подозреваемого, но тот не собирался помогать следствию и всячески юлил. Тогда полицейские пошли на хитрость - они присоединили к голове преступника металлические зажимы с проводками, идущими от... обычного копировального аппарата. Внутри копира лежал заранее отпечатанный листок с надписью «Он лжет».
Во время допроса, когда полиция подозревала, что парень лжет, один из полицейских нажимал кнопку и копир выдавал листок со зловещей фразой...
Читать дальше
МалиНа
Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
поэтесса
Есть у нас в городе улица Возрождения. Один мой знакомый (иногородний) ехал к нам в гости. По пути решил купить подарок. И на остановке, на этой улице вышел из автобуса. Прошелся по магазинам... и понял, что потерялся. Звонит... сестре моей:
- Я потерялся.
Сестра:
- Посмотри вокруг на домах таблички - скажи какая улица?
Он, табличку увидел, мельком прочитав название улицы говорит:
- Улица Вожделения...
Пару секунд мы все молчали... Потом долго смеялись.....
Читать дальше