Свежие анекдоты (новая десятка)
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Zhanna
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Свежий анекдот рассказал(а):maestro431
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства?
- Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья.
- Так и что с того?
- А так, черт возьми, хочется его пропить!
KubiK
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
Говорит Мойша Саре:
- Времена нынче тяжелые, работы нет, выживать как-то надо... Вот Изя мне рассказал, как он "подрабатывает": встаёт рано утром, идет в город, у кого-нибудь, что-нибудь да приберет к рукам и домой несет... Как думаешь, Сарочка?
- Мойша, да не по-людски как-то...
- Да ладно тебе, Сара! Как говорится - "КТО РАНО ВСТАЁТ - ТОМУ БОГ ДАЁТ"!!!
Рассвет, Мойша помылся, оделся, пошел на "подработку". Черес час приходит раздетый, обшарпанный, побитый... Сара:
- Вэйз мир! Шо случилось, Мойшенька? Кто ж тебя так, родной?
- Видишь ли, милая Сарочка, кто-то встал раньше меня...
Сегодня свежий анекдот от:Nika
Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.
Смешной анекдот прислал(а):АннЭт
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Свежий юмор от:Индиго
Приходит человек в Швейцарский банк : - Дайте мне кредит. - Сумма, срок, залог? - 10 евро, на год, 600 Мерседес. - Только под 100 процентов! - Хорошо. - Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим. Через год. - Вот кредит, вот проценты. Где моя машина? - На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит? - А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?
