Анекдоты про евреев
Аллегатор
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
имлле
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
крик
- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
Киевлянин
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царём, то я бы жил ещё богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.
kurilin
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: - Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: - Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Young
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
Киевлянин
В одесском порту Яша Мордухович спрашивает маму:
- Мамочка, а кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь голову.
- Ну мамочка, ну кто он такой?
- Да отстань, не приставай!
Проходящий мимо биндюжник:
- Сергей Есенин? Да это же бывший "Лазарь Каганович"!
lapa19
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Зоркий
Париж. На светофоре в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо" - в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит...
Читать дальше
