Самые смешные анекдоты
Светолана
И еще один.
Сидит монах в келье, молится.
-Помоги мне, Господи, направь на путь истинный. Безгрешен я перед тобой.
Вдруг остановилось время, разверглось пространство, и оттуда выходит Бог, с веером карт, парой тузов в рукаве и орет:
-Безгрешен?! А кто с монахиней вчера развлекался?!
-Прости меня, Господи, бес попутал...
Бог, оборачиваясь в сторону:
-Эй, Люци, ты этого охламона вчера искушал?
Голос:
-Вообще-то нет.
Бог:
-Так и запишем:"Пиз#ел на Князя тьмы".
Ежик
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с пp#zeрв@тивом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с пp#zeрв@тивами....
annuka85
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!
Эветаель
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
svetik
- Это что вы тут такое развели?! У меня дед в 47-ом году флаг над Рейхстагом втыкал.
- В 45-м.
- Мой в 47-ом, тогда полегче с этим было, он поездом приехал.
elena
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
Петровна
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
ПИКАССО
- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть!
- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!
- Ну.. Чого нема - того нема...
aj
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
