Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
Художник

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
Эльвира

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Свежий анекдот рассказал(а):
Принцеса

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

kardina

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Свежим поделился(-ась):
Lex

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Leo

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Сегодня свежий анекдот от:
fefochka

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Смешной анекдот прислал(а):
Маша

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеб@ купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Свежий юмор от:
диджина

Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...

Свежее и смешное от:
nicegirl

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих п*доров.
— Почему?
— Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п*дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п*доров.
— Почему?
— Как почему, летят, в жопы друг другу заглядывают.
— Ну, а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, п*дор.
— Почему?
— Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п*доров собираете.