Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Антон
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Sesil_laff
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан, такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая, но как засосет...!!!
Свежий анекдот рассказал(а):belochka
- Алло, здравствуйте, это милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня...
- И в чем проблема?!
- Страшненькая выигрывает!!
светлана
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Свежим поделился(-ась):Аннет
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Сегодня свежий анекдот от:Олеся
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
Смешной анекдот прислал(а):blondinka2308
Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю
Свежий юмор от:ksu
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают
100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое
из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
