Свежие анекдоты (новая десятка)
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Лидия
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...
Свежий анекдот рассказал(а):Pretty777
Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши.
Феникс
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Свежим поделился(-ась):Ассоль
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Alegria
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
Сегодня свежий анекдот от:Светолана
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: - А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорченно интересуется: - А что, вы хотите пожаловаться? - Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает: - И какое же предложение? - Уволить весь персонал данного допофиса.
Смешной анекдот прислал(а):mishel
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Свежий юмор от:Алла
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Свежее и смешное от:Aleksa__1
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!