Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Любовь
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье...
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Aina
- Бог ты мой!!! Какая красивая пара... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки...
Свежий анекдот рассказал(а):ИСкандер
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает: как-же оставить жену одну, она ведь без с#ksа жить не может?! Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности, но чтобы с маленькой дырочкой, чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: - Всё сделано в лучшем виде!... - и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит, а вместо маленькой дырочки - такая дырень, что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: - Шо за ё* твою мать, ты шо ох*ел, я тебя что просил сделать?
Кузнец: - Не сцы мужик, я установил там гильотину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Придя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается... пол х#ра нет...
Заходит Колян, раздевается... вообще х#ра нет...
Заходит Мишаня... пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету...
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
- Жорка и как это тебе удалось на мою шалаву не залезть?
Жорка: - Уууэээээууууээээгугэ...
asterisk
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
- Что пожелаете, сэр?
- Мне какие-нибудь часы путевые.
- Вот могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
- Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фунтов.
- Ты че быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
- Извините, сэр. В таком случае можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
- Ну ты меня достал! Ты че всякую х$йню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Ну-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Но, сэр... Это же национальное достояние - Вестминстерское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
- Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по рукам.
- Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс - башня, стены...
- С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.
Свежим поделился(-ась):clonik
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
Дариан
- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
- Конечно, а как же иначе она укусит!
Сегодня свежий анекдот от:MAXY
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - небздеть!
Смешной анекдот прислал(а):Целитель
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Свежий юмор от:Екатерина
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.