Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:atjitgtn2011
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: #б@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Ксюшка
Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!
Свежий анекдот рассказал(а):Munecca
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
Киевлянин
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козёл здесь один, а я - зайка.
Свежим поделился(-ась):ksushka
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я б$%дь, сама в шоке!
Сегодня свежий анекдот от:Велиева
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пениc отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пениc отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пениc...
Смешной анекдот прислал(а):Nika
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгреб@я все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
Детина: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
Молодой человек: - Спасибо, я не голоден.
Детина: - Ты не понял? Это все халява!
Молодой человек: - Я понял. Но я сыт!
Детина: - Да, чо ты в натуре - посмотри черная икра, осетрина, водка..
Молодой человек: - Да, да! Я просто не хочу!
Детина: - Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..
Молодой человек: - Послушайте,Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто, как животное!!!
Свежий юмор от:Гретта
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
Свежее и смешное от:Wave
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою
младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится
детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!