Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Индиго
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Колька
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Свежий анекдот рассказал(а):Kol'yan
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
Секретно
Делаю покупки в магазине.
- С вас 200р.
- Как? На ценике же написано 100р?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200р.
- Ладно, вот.
- Эм, извините, но вы мне дали только 100р!
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей.
Свежим поделился(-ась):Кэрин
На перемене директор подходит к Вовочке:
- Вовочка, не мог бы ты одолжить полтинник, до зарплаты?
- Конечно! Какие проблемы, братан!
- А как, ты со мной, разговариваешь?
- Извините, товарищ директор... Нету у меня денег.
Марина
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Сегодня свежий анекдот от:Lola
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, с.ка зубастая?!
Смешной анекдот прислал(а):Галина
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Свежий юмор от:Djess
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
