Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Девушка_Бонда
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах*%.
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Таня
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Алиса
- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.
Свежим поделился(-ась):cherygerls
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужчиной в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
nikolya
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Сегодня свежий анекдот от:Marsic
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курса-ча по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы! Тут Господь исчезает, а в
воздухе над чертежом материализуется чернильница и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь, сын мой!
Смешной анекдот прислал(а):Лана
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
Свежий юмор от:domvochod
Один мужик не выговаривал букву р и не этой почве у него был комплекс неполноценности и он очень этого стыдился. Тут его жена посылает в магазин купить три буханки хлеб@.Заходит в магазин, а там очередина...
- Пипец - думает он, - вот это я счас перед толпой опозорюсь...
Вобщем стоял, думал как быть... тут очередь подходит и продавщица:
- Мужщина вам что?
Он:
- Э-э... дайте пять буханок хлеб@, две не надо.
