Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Наталя
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: "Пр0ст#тyтка!!!"
Свежий смешной анекдот рассказал(а):Tangled
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
Свежий анекдот рассказал(а):Заир
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же расп%3дяя.
don_DUMP
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...
Старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Свежим поделился(-ась):Svetlanchik
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
tv1727685
Вы едете в своем авто на рыбалку.
Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка.
Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание.
Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас.
Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное.
Это - стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш.
Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
Сегодня свежий анекдот от:Natali
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Смешной анекдот прислал(а):Леди
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
Свежий юмор от:нюточка
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
Свежее и смешное от:Kent2012
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaX от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.