Свежие анекдоты (новая десятка)
Анекдот от:Стас
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охр#нел совсем по ночам шляться?!"...
Мужчину привлекли к суду за избиение своей жены.
- Как это произошло? Почему вы ее избили? - спрашивает судья.
- Видите ли, жена позвонила мне на работу и попросила срочно приехать домой, - стал объяснять драчун. - Дома она увела меня в спальню, заставила раздеться, предложила... сами понимаете... И вот, когда я уже весь настроился на нужную волну, она вдруг захохотала, сказав: "С первым апреля!", и тут же попыталась улизнуть... Но не успела...
- Признать невиновным! - объявил судья.
Свежий анекдот рассказал(а):nargiz
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр.х.лись?
- ...А... кто звонит?..
Mechta
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Свежим поделился(-ась):Кэлли
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т.д.) его встречает и ведет экскурсию.
- Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни...
pema
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
...убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Сегодня свежий анекдот от:Вишенка
Два новых русских рассхваливают свои авто:
-Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
-Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Смешной анекдот прислал(а):katerina
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял.
Свежий юмор от:cat
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. <Мерседес> - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище...
