Смешные истории из жизни
creater
Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче баластина, с "дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за него все и произошло.
Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют, и оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах отечественной кинематографии...
Читать дальше
Николай
- Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нех.й, щас начну угадывать… Чегоо-о-о? Какое, бл.ть, Тольятти, чо я там забы… Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон… А, ну да. Что? Плохо слышно… Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.
(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только х.й я тебе расскажу, чтоб не радовался).
…Дети? А как же, двое, да… Да вот так...
Читать дальше
cat
Ехали в автобусе с одногруппниками с учебы. Как обычно сели на задние посадочные места, народу куча...
Сквозь толпу пробирается кондуктор и мы видим у нее на груди значок: "Дед Мазай не прав. Подпись: кондуктора".
Занавес...
irck
Моя сестра работает в рекламном агентстве. Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию.
Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать.
На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, называлась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))
Вишенка
Живу в центре Германии, в небольшом курортном городке. Здесь почти все дома невысокие, двух- или трехэтажные. Естественно и лифтов нет, подниматься нужно пешком.
Мои друзья, пожилые муж с женой, живут в таком доме на втором этаже. А на третьем этаже, в точно такой же квартире, живет другая семейная русскоязычная пара. Между собой они дружат, частенько друг у друга бывают, смотрят вместе телевизор, играют иногда в карты.
Далее со слов соседки с третьего этажа...
Читать дальше
thebogdan
не моё)
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п...
Читать дальше
voronakv
Едем как-то с другом на мотоцикле, впереди нас едет девчонка на велосипеде зигзагообразно и не дает проехать.
Дружище ей в истошный голос:
- КУДА ПРЕШЬ?!!
Девчонка спокойно:
- Купаться...
Aleksa__1
Анекдот из жизни.
Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник. Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС "что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!" (чего на форумах категорически не советуют делать!).
Ну я не дурак: решил вывезти "вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни окружающих не травить.....
Читать дальше
Mashkechka
Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.
Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.
привет
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться.
Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...