Смешные истории из жизни
бобр
История следующая. У нас в банке работает инженер-автоматизатор (сисоп т.е.). Страшный приколист. Умеет водить трактор, а машину нет.
Решил он научиться водить и купил для этого машину - страшную развалюху (за 5 тыс. РУБЛЕЙ). Говорит, что пока научусь - не раз ее помну. А такую не жалко - хоть в обрыв.
Что говорить, машина техосмотр не прошла. Талон не дали. К тому же у него до сих пор нет прав. Через неделю у нее уже ГИБДД сняло номера, но он пока и без них ездит. Но это другая история...
Читать дальше
Не мое.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла!"
Wave
История моя из недавнего славного студенческого прошлого.
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из-за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием.
Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека"...
Читать дальше
Vidok
Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, а она пересказывает диалог, каким он был:
"Где мои эти?"
"А они в коробке или в пакете?"
"Да!"
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!
пейдж
Зазвонил телефон, я взял трубку Александра Петровича и сказал, что тот вышел на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу, - попросили меня, - что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.
Уф!
крик
Однажды друзья пригласили меня на ловлю раков. В этом промысле я не был спец, но имел автомобиль Жигули, что избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном транспорте с увесистыми рюкзаками к месту промысла.
Рано утром мы прибыли в приазовское местечко Морской Чулек. Что такое Чулек, я по сей день не имею понятия, но пресноводная лужа - на море никаким боком не тянет...
Читать дальше
Cherry
Мой знакомый, Андрей - человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора. Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел.
Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги...
Читать дальше
Таечка
Когда моя дочка была маленькая, я и жена читали ей сначала книжки-малышки, потом сказки про Конька-Горбунка, Василису-премудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т.д. Не знаю из какой сказки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и каждый раз когда она ехала в лифте, перед тем, как дверям открыться, она громко говорила "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" и двери, как им и положено, открывались...
Читать дальше
Кобчик
У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предотъездная суета, то, се, последние дела камнем висят.
Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп (перегар) трех метровый, небритый...
Читать дальше
Неистовый
Наблюдал оригинальный способ покупки пp#zeрв@тивов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить ".....
Читать дальше