Смешные истории из жизни
Leveya
Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
дюймовочка
Как тут водится, преамбула.
Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это мой младший сын Данила :)
У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления принимаем с утра:
- Это тебе от братика Саши.
- Это тебе от нас с папой Сашей.
- Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа...
Читать дальше
ТОРИ
История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела сдружиться.
Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь.
И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке: я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает, автобуса нет.....
Читать дальше
Tigra
Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся на вечеринку.
В конце разговора он говорит: - "Ну ладно, все, пока! Хорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай."
Хорошее напутствие, правда?
AnderS
Очередная история произошла со мной в Голландии. Мы с университетской группой на выходные отправились кататься на яхте. День в один конец - день обратно. Кто знает, есть в западной Европе такая забава, европейцы группами по 15-20 человек приезжают в Голландию, и потомственные шкиперы голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет или даже больше переходят из поколения в поколение. Все удовольствие 100 евро за два дня с носа...
Читать дальше
(kmatros)
История произошла где-то в 2000 году. Работал я в артели на Урале. Получил расчет за первый сезон и приобрел себе сотовый телефон Моторолла. По тем временам новшество, у нас в артели трубки были у двоих-троих только!
Выхожу на смену с утра: мастер отправляет меня в помощь к машинисту ЭКГ Игорю...
Читать дальше
(я)
Ми-шутка
Приспичило мне как-то раз купить модем (в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи.
Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере. 5 минут, 10,15... Уже злится, почти вспотела.
Я спрашиваю:
(я) - Какие-то проблемы?
(д) - Да вот, интернет не грузит..
(я) - Как же так? )) Я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон? ))
(д) - Да нееееее.. У нас Ростелеком здесь...
Читать дальше
Танча
Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, ну... пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю.
И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания:
И: - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени...
Читать дальше
Владимир
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебряного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис.
ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью.
Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю:
В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь...
Читать дальше
pumba
- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Ааань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!