Смешные истории из жизни
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlfriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет? ))
Сижу играю в Prison Architect (симулятор строительства тюрьмы).
Заходит дядя (встречался с ним пару раз в жизни, помню, что ничего в компах не смыслит), наблюдает за тем как играю и спрашивает:
Д.: - Тюрьму строишь?
Я.: - Да.
Д.: - Неправильно строишь.
Я.: - Играли?
Д.: - Сидел.
И уходит, оставив меня в недоумении.
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его знает кем в Норильском театре.
Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский старается: "Я люблю вас, Ольга..."
В этот момент по раскладам должен пойти бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком от начальства прятался да и прикорнул...
Читать дальше
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста...
Читать дальше
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик, зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль, зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой.
Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись средствами передвижения.
Как вы понимаете, было 2 комплекта документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике...
Читать дальше
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина.
Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском захлопывается.
Ночь. Мороз. Тишина...
Читать дальше
Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух, корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие… Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия, масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неб@ мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища… Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу...
Читать дальше
Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта. Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки»...
Читать дальше
Друг чинит комп. Я ему рюмку водки и бутерброд даю - выпивает, закусывает, морщится:
- Чё-то невкусная. Таки чё за водка?
- Да фигня какая-то. Сам больше трёх рюмок не осилил.
И тут из кухни голос моей девушки: "Пестиш!".
Минуты три ржали, как кони. Захожу на кухню, и тут смущённая девчонка выдаёт:
- Вам показалось нехорошее слово?
Вторая волна ржача. На столе стоит бутылка "Престиж"!
Преамбула длинная.
В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального сознания. На улице подойдешь спросить типа «как добраться до…?” – можно напороться на «я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте». Говорилось с ненавистью, хотя до мордобоя у меня ни разу не доходило...
Читать дальше