Смешные истории из жизни
Ветер
Выхожу из магазина, остановился закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?"
Оборачиваюсь - женщина постбальзаковского возраста..
"Ээ.. Куда, говорю, пойдём?!" (Не пойду я с тобой никуда!)
"Ну, в смысле, пройти можно? А то я за вами шла, а вы остановились."
Уфф..
"Да проходите, пожалуйста, пожалуйста!"
А сам бочком, бочком в сторонку и подальше оттуда ))
Аллегатор
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
МАкс*
Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит ))) Машка в визг и истерику.
Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "Я открываю, спрячься пожалуйста".
юрий
В подземном переходе тетка с корзинкой, в корзинке три котенка. Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый - кобель кобелем.
ТОРИ
РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!
Несколько зарисовок из Германии.
1.Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали распечатанный на принтере листок, якобы от имени Дойчеб@на (управление ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым напрокат экскаватором...
Читать дальше
ДИНКА
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе, темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
Tigra
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос - папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит...
Читать дальше
Shiyan_RV
Я вот сегодня зашла в автобус, была без билета, мне одну остановку ехать, а на улице очень холодно, на меня смотрит симпатичный парень лет 25 и улыбается, я тоже улыбаюсь, людей много. Я начинаю пытаться пройти, он мне улыбается и говорит: "Да, да, это мы".
Ну я и спрашиваю: "Кто вы?"
Ответ порадовал: "Контролеры!"
Улыбнулся и отвернулся.
Настроение поднялось :)
REM
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них пр#Z#рв@тивы...
Читать дальше
Настя
Час назад в одном крупном супермаркете...
Стою я, значит, рассчитываюсь за сделанные покупки. А рассчитываюсь я банковской картой Виза Голд.
В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.....
Читать дальше