Смешные истории из жизни
rega
Приятель-пикапер поведал намедни.
Крепко набрался, день неудачный, уже думал звонить по старым контактам, но тут вижу в баре девушку. Не особо красивую на лицо, но с весьма зачетной фигурой. Подсаживаюсь к ней и начинаю общение "за жизнь".
Маленький оффтоп - у пикаперов есть так называемые стандартные схемы развода, и в случае с приятелем, мозг которого работал только частично, он решил действовать по накатанной...
Читать дальше
lvenoks
Лето. Корпоративка одного крутого уральского банка на пленэре. Отдых подходит к концу, и на выезде с арендованной турбазы стоит автобус, принимающий отдохнувшие "тела".
На полпути к автобусу перекуривает перед отъездом группа молодых сотрудников банка. В это время к ним приближается, слегка покачиваясь, весьма нетрезвая девушка, фокусирует взгляд и произносит:
- М-мальчки, пр-водите до автобуса....
Читать дальше
exi3000
90-е годы. Мне 16 лет и я приехала в областной центр в магазин «Мелодия», чтобы пополнить коллекцию пластинок. Кроме этого магазина да вокзала не знаю город вообще.
Выйдя из магазина, поняла, что ОЧЕНЬ хочу по малой нужде. Центр города, люди вокруг. Да вот спросить стесняюсь.
Стемнело. Бегу наугад по направлению от магазина к вокзалу, на пути пятиэтажка (это уже потом я узнаю, что сразу за этим зданием полным-полно кустов, да и городской туалет буквально в минуте от магазина «Мелодия»)...
Читать дальше
WildPain
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет.
Каждый год я ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто создавали себе приключения.
Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек. Мы их рассматривали и относили к себе в огород...
Читать дальше
павел
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в правдоподобности не сомневаюсь.
Один советский дипломат был направлен в командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери наружу и, соответственно, первым покидал самолет...
Читать дальше
agm99
Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии, давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел - хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир! Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т.д.» - говорит и на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен - таков был конструкт...
Читать дальше
ЮК
Вспомнил, читая про уличных музыкантов...
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!"
Пришлось раскошелиться)))
Найк
Старый анекдот:
Приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал.
Ну его и спрашивают: " Ачо так?".
Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...)...
Читать дальше
agm99
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией...
Читать дальше
Маринча
Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!