Смешные истории из жизни
арвен
История о деликатности. Медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре:
- Извините, говорит, за беспокойство... вы бы не могли мне помочь?
- Да, а в чем дело?
- Да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- И что?
- Да он спит...
- Как спит?
- Да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит...
Читать дальше
fiore241
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?
Игорь
Спёрто...
Один мой знакомый, Вовчик (сейчас его фамилия слишком известна, чтобы ее называть) привел к нам в комнату девчонку. Для того самого. Сказав ей, однако, что в комнате никого нет. (Темень была - хоть глаз коли.) А мы с Лешей жили в то время вдвоем в трехместной комнате, и кровать была свободна. Оба они были возбуждены и пьяны, и все произошло у них очень хорошо. Вот только Вовчик был слишком быстр для своей дамы, и когда он отвалился, дама стала его звать обратно...
Читать дальше
Forget-me-not
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"
Misty
Приехал как-то по делам в райотдел (работал в милиции). Чувствую - слабый, знакомый запашок. Спрашиваю дежурного, чего, мол, тут у вас?
- Да вот, - говорит, - недавно рейд по наркотикам проводили, накосили конопли, теперь ребята её уничтожают. Сжигают на заднем дворе.
А-а, ну ладно. Поднимаюсь на второй этаж. Вижу, стоят два паренька. Один принюхался и второму, шёпотом:
- Менты совсем охр#нели. Дурь шмалят прямо в кабинетах.
tv1727685
Наблюдал недавно со стороны:
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка.....
Читать дальше
bundur
Не моё, честно стырено.
В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку.
Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз...
Читать дальше
Forget-me-not
Мне 10 лет, играем в прятки, я вожу. Хожу... Ищу.. Мимо меня проходит женщина, делает многозначительное лицо и говорит, поправляя платок на шее, чтобы непонятно было - "он под балконом 2-го подъезда". Сдала короче.
Сегодня припарковал машину, смотрю девчонки прячутся. Вышел, иду к подъезду, две девчонки ходят их ищут. Проходя мимо говорю - "они около большой машины".
"Долг" отдан.
nominixs
Случай произошел на одной из шахт города Воркуты.
Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава),
которого боялись все.
Увидев мужика, он строго так спрашивает:
- А ты почему раньше выезжаешь?
Мужик, невозмутимо:
- А я позже спустился.
Директор:
- А-а-а, ясно.....
Читать дальше
Деметриос
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
а что, потупив взор, отвечаю:
- Ну... Ты ее еще с похмелья не пробовал...