Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
irisha27

Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере.
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
- Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
- Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая смотреть на маму:
- А точно дадут?
Очередь хихикает, мама робко присоединяется к ним, но хихикает неубедительно и нерадостно, куда-то в пол.
Но это ещё не всё.
Посторонняя женщины, обращаясь к ней: "Знаете, а мой муж утром тоже сомневался!"

44/27
Рассказал(а):
Елочка

Сегодня знакомую первый раз остановил милиционер за превышение. Ну там бла, бла, бла, в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ: - Да, виновата, придётся платить.
- Ну так давайте.
И лично я не представляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её :-))))

34/21
Рассказал(а):
Aleksa__1

Вычитано на Американском форуме(перевод):
Девушка: Как узнать, сильно ли растянулось влагалище (недавно родила).
Ответ порадовал: Ну... Если ты засунешь туда руки и сможешь ими хлопнуть, то, я думаю, что сильно...

43/25
Рассказал(а):
Клевер

Сегодня рабочее утро как всегда началось в курилке. Даже не столько курили, сколько болтали. Тема трепа была неисчерпаема: женщина и авто. Много было поведано разных ржачных историй. Одна из них.
Один мой сослуживец звонит как-то своей подружке. Та берет трубку, хлюпает носом. Он: "Что случилось любимая?" Она, сквозь слезы: "Мне сейчас на Фурманова в глаз стукнули". Его воображение тут же нарисовало картинку: любимую девушку какой-то амбал бьет кулаком в глаз прямой наводкой. Он багровеет от злости, уже собирается ехать на ул. Фурманова, чтоб найти обидчика и дать ему в будильник. И чисто механически спрашивает: "В какой глаз?" Она: "В правый задний" Через секунду: "Идиотка! У машины это фара называется, а не глаз!"

24/20
Рассказал(а):
Ю.

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. А конечно же, имена мальчиков. На 20-й листочек не хватило, я и посоветовал от нечего делать, напиши, мол, "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло, когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом всё краше.
Ксения, конечно написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков!
Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошёл заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет. Зато когда раздался истошный вопль "неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу.

28/20
Рассказал(а):
Svetlanchik

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....

21/14
Рассказал(а):
бобр

Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин Intеrnаtiоnаl Fооd - типа Елисеевского в лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55 покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге, shrimрs - креветки).
Та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру. Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу...
Читать дальше

33/20
Рассказал(а):
Алла

Однажды ко мне приехала моя двоюродная сестра Анюта. Она родом из деревни Андреевки, где по ее словам главной достопримечательностью этого места является женский дурдом. И я, знаете ли, проведя несколько дней с Анютой, с этим полностью согласился.
В один чудесный день Анюта заявила, что сегодня у нее по планам «шопинг», и, дескать, не окажу ли я ей честь прогуляться с ней по магазинам. Я подумал, что, скорее в аду станет холодно, чем я пойду по магазинам с девушкой. Но, вспомнив, что я все-таки являюсь для нее братом, приняв во внимание ее характер и нашу семейную традицию попадать в нелепые ситуации, согласился.
Изрядно поплутав по городским «шопинг-маркетам», так ничего и не купив, мы пришли в торговый центр. Поднимаемся по эскалатору, и тут Аня поворачивается ко мне и говорит: «Пойдем, поможешь мне выбрать парочку бюстгальтеров и купальник». Я чуть не ссыпался с лестницы. Думаю: «Прелестно, наверное, ходить и выбирать нижнее белье.....
Читать дальше

29/34
Рассказал(а):
МариСофи

Сегодня на работе подошел к секретарше и разговорились с ней по поводу того, что в выходные будет снег.
На что она мне говорит:
- Так вчера же был снег?
- С чего ты взяла? Где ты его видела?
- А я его не видела, но пахло снегом...
Ребят, это у меня проблемы с нюхом или все же она блондинка?

12/21
Рассказал(а):
thebogdan

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье.
Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потомучто руль уперся мне в коленки. Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.
- Вы что, я же девочка! - возмутилась я.
- Ты не девочка, ты водитель...

26/19
Новые« ДалееНазад »
184.. 183.. 161.. 139.. 117.. 96 95 94 93 92 91 90 89 88.. 85.. 64.. 43.. 22.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ