Смешные истории из жизни
nargiz
Историю услышала на почтамте. Отправляла в Грецию компакт-диск и боялась, что не пропустят (все же носитель информации, у нас борьба с пиратством и т.д.).
Пока стояла в очереди - девушка рассказала историю: въезжал ее знакомый в США и трясся тоже из-за носителя информации. У него был с собой жесткий диск, где 400ГБ всякой информации...
И тут его отводят в сторону... он думает, хана... и говорят: у вас с собой шоколадка с изюмом и орехами, которые классифицируются как семена...
Читать дальше
katrina
Бл#!!! Убью с#ку!!!
Это крик услышал в офисе.
А теперь суть:
Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич...
Читать дальше
Natali
Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и почерк некоторых вышестоящих начальников примерно знаю.
На прошлой неделе прихожу в отдел, заняться нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные дела, подлежащие закрытию по сроку давности...
Читать дальше
Theme
Проблемы в аэропортах…
В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть.
Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился двигатель...
Читать дальше
Gorla4
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону:
"BMW 2002 года вы продаете?... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются.
АннЭт
97 год. Случилась со мной такая история:
Пригласила меня одна девушка в театр.
Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня...
Читать дальше
Мэри
Есть у меня чадо 9 лет отроду, и любимая жена, по несчастным совпадениям судьбы брюнетка да еще медик, и теща страдающая гипертонией.
И вот любимая доча решила маме подсобить с гипертонией купить пиявок для кровопускания (какая услада зятю-то? а?), я правда сказал купи сразу килограмма 3, чтоб полегчало мгновенно. Ну добрый я, забочусь о близких... впрочем пока до процедуры кровопускания дело не дошло...
Читать дальше
Аскер
Иду на работу.
Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка, по утрам на входе, перед открытием собираются пенсионеры - очередь, типа занимают.
Ну и в это утро одна бабуся-божий одуванчик, чуть свет пришкандыбала. И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает. Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает:
- Вы в кассу? Я за вами!
Дедок так спокойно отвечает:
- Я не слышу...
Читать дальше
Mechta
Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некой замужней девушке..
Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь - муж вернулся с работы на час раньше обычного..
Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон..
Седьмой этаж. Зима. Одно спасение - балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад....
Читать дальше
KrizoiD
Секретарь набирает что-то в Excelе, а тот умный - вместо числа подставляет дату.
Помаялась - звонит, отрываю натруженное место от стула... Быстренько поправляю формат поля и при этом тихонько так говорю себе:
"... ну-с, здесь семь, ах нет не семь, семь нельзя - восемь..." и слышу "ни в семь, ни в восемь - все равно не дам!"
Я почти лег, хорошо хоть шефа рядом не было.