Смешные истории из жизни
юрий
Товарищ рассказал...
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10...
Читать дальше
Stelnova
Случилось под новый год. Этот светлый праздник мы решили отмечать «вскладчину» - каждый должен был что-то приготовить и принести. Кто что будет готовить, решили загодя. Одна молодая супружеская пара должна была притащить какой-то экзотический рыбный салат.
Как обычно, про салат вспомнили часов за 6 до времени «Ч». И, что самое обидное, в доме отсутствовали необходимые продукты...
Читать дальше
Tash
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девчонок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом...
Читать дальше
cTrekok
Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно...
Читать дальше
Ledi
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается..
1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех - спереди начес, сзади валик, мимо лица - локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз...
Читать дальше
pmb891
Вспомнилась история, которая произошла с соседом.
Останавливает его гаишник и все как полагается:
- Добрый день, сержант Баран, ваши документы.
Сосед, с чувством юмора, отвечает:
- Добрый день, водитель Пастух, кто главнее?
Гаишник сначала немного рассердился, но когда сосед показал документы с фамилией Пастух - оба поржали и гаишник отпустил соседа.
Я не говорю о сленге, он понятен всем, но вот когда сидишь в специализированном учреждении, порой поражаешься инновационными способностями его сотрудников в области нашей, родной речи.
Пришлось как-то раз сдавать кровь в поликлинике. Очередь подошла, захожу в кабинет и я. Сажусь, начинается процедура.
Надо добавить, что в конце длиннющего коридора, где и располагается кабинет сдачи крови, есть окно для приема анализов мочи, прорезанное в двери...
Читать дальше
(Новиков К.)
Балу
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация...
Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея.....
Читать дальше
james
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость впрямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду...
Читать дальше
Гена
Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...)
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. Большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. Стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ...
- ...
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...