Смешные истории из жизни
Табита
Создавая фреску "Тайная вечеря", Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, - Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года...
Читать дальше
Чертенок
Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! А на какую тему?
- Физика.
- Физика? Это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! А про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! Значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
nominixs
Эту историю мне рассказал друг. Короче, собрались они четыре мужика во дворе машину чинить. Сняли колеса, а машина на кирпичах осталась стоять! Ну короче ковырялись, ковырялись и решили курнуть, расслабиться. Залезли все вместе в машину и стали кумарить. Просидели там какое-то время и тюкнуло им в магазин съездить. Ну хозяин машины завел машину и по газам!
(со слов друга)
Едем мы едем, 40км, 60км, 90км...
Читать дальше
sumrak
Спешу поделиться способом борьбы с рыжими домашними муравьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ:
- Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток)...
Читать дальше
Рыбалка
Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда: "Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости." Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда...
Читать дальше
Dark_Angel
Давно это было. В мои студенческие годы еще. Приходит один студент, на куртке ОГРОМНАЯ жирная клякса. Диалог с ранее пришедшими.
- Ух ни фига ж себе, это откуда у тебя такое?
- Да вот, чебурек вчера у метро ел, а тут какой-то оголец на роликах башкой вперед в меня въехал, ну вот от чебурека пятно теперь на куртке, не смывается ничем.
- Млииин, я б ему этот чебурек в задницу засунул за это!
- Да я и засунул, но пятно ж осталось!
Собсно, все...
Fray
Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история.
Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ...
Читать дальше
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну, а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей.
Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки.....
Читать дальше
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки. Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице - -15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.
Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего, поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».
Реакция последовала незамедлительно...
Читать дальше
лена77
Не всегда инстинкт самосохранения идет на пользу...
Час назад заходил в свою комнату в общежитии. Планировка у нас следующая - сначала надо пройти прихожую, а уж из нее идут двери в туалет, душевую, и две жилых комнаты. Дверь в одну из них находится напротив входной двери.
Ну так вот. Захожу я значит, и с интеллигентным криком "Б...ь, е...ый порог!!!" спотыкаюсь о низенький порожек. Лечу мордой естественно в дверь моих соседей. И тут сработал инстинкт - я выбросил руку вперед.....
Читать дальше