Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
AGENT007

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса. У одной был вопрос - пневмоторакс (кто не знает это воздух в грудной клетке) Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос - что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать - О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

30/20
Рассказал(а):
cytyl

Началась пара (химия), традиционно препод начинает опрос домашнего задания, и вот досада я забыла там какую то таблицу сделать. Препод уже на взводе кого не спросит никто не готов. (Мне двойку что-то не особо хотелось).
Очередь доходит до меня и я говорю "Наталья Алексеевна я не сделала потому что вчера отравилась" (первое что в голову пришло, то и сказала), она ставит точку. И снова начинает по списку спрашивать уже всех подряд и снова поднимает меня и тут я выдаю "Я же говорила я вчера оторвалась"..
...пара была сорвана ни кого уже не спрашивали.....=)

30/24
Рассказал(а):
G.Shura

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности:
- Итак, друзья! Если вы одной рукой возьмётесь за этот провод... то не вздумайте другой взяться за этот...
Отделался он ещё по-божески - две недели стационара...

54/35
Рассказал(а):
нежная

Германия, студ. общага. Подселили к моему знакомому, славянину, в комнату китайца. Он по местному никак... только пару слов на английском и своём. Тихий такой, вроде с виду нормальный.
Проблема выявилась при попытке уснуть вечером. Видать он человек совсем уж религиозный, а посему необходима ему молитва перед сном... причём обязательно вслух! Одним, словом пока "обряд" не закончится, о сне мечтаешь. Однако Василий оказался на удивленье терпимым по отношению к "вере". Через.. пару дней захожу с утра за какой то мелочью, здороваюсь, мол.. утро доброе, на что китаец:
- "я петух!" и довольно так улыбается. Хмм.. недобро поглядываю на Василия, на что в ответ получаю реплику: - это я ему объяснил как по-русски "с добрым утром", в отместку за потерянные часы сна...

33/27
Рассказал(а):
utyu54

Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас). Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых раскладывали лекционные материалы. Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов, интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.
На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик". Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый...
Читать дальше

19/33
Рассказал(а):
Zmejka

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти. История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области. Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта...
Читать дальше

63/37
Рассказал(а):
guanna

Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.

53/34
Рассказал(а):
Агнесса

Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет... Преподаватель: "Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила?" Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит: "Ну вот, если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от нечего делать, пинает зачётку обратно под дверь...
Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у Оксанки теперь пять по физике. И такое в природе бывает...

51/34
Рассказал(а):
Alexej

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться...
Читать дальше

59/32
Рассказал(а):
Тонечка

Пара по ВМ. Мой одногруппник на задней парте играет на телефоне. Преподша уже 2 раза сделала ему замечание - ему пофиг. В результате выдает: "Леша, что вы там делаете правой рукой под партой??? Не, я уже взрослая женщина, пойду посмотрю"
Дикий ржач. Зановес. Пара сорвана. =)))

41/25
Новые« ДалееНазад »
160.. 157.. 134.. 111.. 88.. 66 65 64 63 62 61 60 59 58.. 57.. 43.. 29.. 15.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ