Свежие анекдоты и смешные истории

Алекса

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге, находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит, видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать. "Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман. Идет домой.
Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата", немного плачет и идет по делам.
Жена его это замечает, и однажды после ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее глазеет женщина.
Она берет зеркало, бежит к своему брату с криками "Ай брат, у моего мужа пр.стит.тка".
Ее брат берет зеркало, смотрит и говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на пр.стит.тку".

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Антон

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на стpaXовке...

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Mila

Эти страшные бородатые русские
Понравилась байка:

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S.бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф,радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

NATFIL

В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое.
Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь.
Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться.
Через минут 40 когда:
1. Дым рассеялся.
2. Мы чего-то начали видеть.
3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили - но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.