Свежие анекдоты и смешные истории

Kol'yan

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к Вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где Вы?
- Да здесь я... где-то.

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Викторика

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови!!
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

светлана

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес….

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

agm99

От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого
года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она
- ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да»
ни «нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и
либидо.
А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И
грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все
старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной
своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!
Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые
возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей
одной.
Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!
Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему. . . А то может
квартиру оставишь, если сам куда намылился?
Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна
самому. До зарезу!
Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.
А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай,
говорит, что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители
уезжают (туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ!
Одной мне там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда
съездить?
Если других планов нет, конечно. . . От это сюжет! Фортуна делает
боевой разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь
(Голуба моя, это ж надо как везёт-то! ), дальше я лепечу, как это
здорово-великолепно на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах,
вдали от людей, Тишина, уют и благодать и всё такое. . . В общем - да,
дорогая! На том и порешили.
На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что
такой карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра,
просто так закончиться он тоже никак не может...
Читать дальше

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.