Смешные истории из жизни студентов

robin

И я был когда-то студентом. И как у многих на первых двух курсах была у нас физкультура. Но почему-то на втором курсе сему замечательному предмету студни предпочитали сидение в компьютерных аудиториях, соответственно зачет по физкультуре озлобленный преп ставил не сразу, а через глубокий ан.льный п.ловой акт...
Но вот как-то физкультурник объявил, что участники лыжных соревнований получают зачет автоматом. Соревноваться не хотелось, но зачет... Была-не была, согласился! На вопрос о лыжах был даден ответ типа "все будет на месте, приезжайте!"
Поехали... На улице +4, солнышко, жизнь прекрасна... Снег тает... На старте выдают деревянные дрыны производства начала века (а вот умные и бывалые приперли свои пластиковые-фирменные, да с мазями!!!) На наши недоуменные взгляды бы ободряющий вскрик: "За факультет!!! Главное не победа!!!" И мы пошли...
Через первые 5 метров снегу налипло столько, что о скольжении не могло быть и речи. Но впереди маячил зачет и идти было нужно. Передвижение осуществлялось единственно возможным способом с полным отрывом лыжи от поверхности. Зато на подъеме в горку я обогнал спортсмена поднимавшегося ёлочкой.. Глаза его были злы и неистовы. Но когда он обгоняя меня на спуске, увидел, что я таким же шагом спускаюсь... Вот тогда я понял выражение "оxpенеть!"
А зачет нам поставили...

Индиго

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания".
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер).
Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

А.Кирил

Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история. Со слов товарища, т.к. рассказал он мне эту историю в тот же день, в который она и произошла, просто "занимались" мы с ним в разных группах.
Итак где-то 1995-96гг., Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвластен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилию уже не помню). Т.к. учение можно было брать только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т.к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты.
И вот наступает момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т.к. знали, что шутить с военным опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгляд ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?"
Лежали все :)

vasles

Эту историю мне рассказала моя преподавательница в универе. Дело было ещё задолго до моего поступления.
Тогда (в прочем как и сейчас) в коридоре стоял здоровый автомат по продаже кофе и к нему до сих пор скапливаются большие очереди. В одной такой очереди стоял преподаватель и его случайно толкнули в сторону огнетушителя. Тот упал и, так как мы живём в России, сработал, причём сработал капитально, его заклинило и нельзя было выключить. Преподаватель оказался не промах, быстро схватил огнетушитель и побежал с ним в туалет. Там он открыл первую попавшеюся кабинку и направил "струю" туда. То что там находился студент он понял по жутким воплям из этой самой кабинки)))
Но это ещё по беды. Во время всего этого мимо туалета проходил декан. Естественно, видя эту картину, он подумал, что в туалете что-то горит, схватил второй огнетушитель и стал гасить студента)))
Остаётся только взглянуть на происходящее со стороны студента.
Сижу в туалете, никого не трогаю, делаю свои природные дела. И тут открывается дверца, я вижу жуткое лицо преподавателя с огнетушителем. Только рассматривать его лицо времени не было ибо огнетушитель пошёл в дело. Буквально через несколько секунд к нему присоединяется ещё и ДЕКАН.

vasles

Историю рассказал однокурсник Булат в сборнике воспоминаний студентов, потом её дополнили выпускники предыдущего и последующего выпусков. Героя истории, я прекрасно помню, это был человечек маленького роста, но удивительно, смотревший на всех свысока. Он умудрялся так завернуть свою голову… Имя и отчество у него были простые: Владимир Ильич. Фамилия тоже простая – Лёнин. В ту пору он был комендантом нашего общежития и, кажется, ещё и студентом-историком. Собственно, комендантом он стал после того, как хронически валил и таки завалил учебу. Его отчислили, но учитывая фамилию – оставили в комендах. Далее рассказ Булата от первого лица.
Историк относился к нам - физикам, примерно так же, как физики относятся к историкам. То есть как к агрессивным недоумкам, которых надо просто претерпеть. И вот, с этим замечательным комендантом произошла история, которую я наблюдал со стороны.
В одной из комнат первого этажа проживали два вундеркинда из нашего потока физмат школы: Саша и Слава. История, вообще-то была повторяющейся и посещение комендантом означенной выше комнаты было событием, ожидаемым с нетерпением, и многие хотели при сем присутствовать и толпились в прихожей. Как помнится, столы в каждой комнате этой общаги были большие, круглые и столешница могла раздвигаться...
Читать дальше

Tori

Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую.
И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе.
Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!

Хемуль

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми. Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев. Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы. Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы. Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался. Я оказался возле него за секунду... Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался...
Читать дальше

lestat

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть.
И вот, как-то раз, собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил, водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на хату. И понеслось.
И был у нас в группе один скромный, малопьющий товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло, а он уже лыка не вяжет.
Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах, головой вниз, практически в полной отключке.
И надо сказать, в этом самом подъезде, этажом выше, жил наш профессор по высшей математике, Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам, нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф Николаич, отдыхаем!»...
Читать дальше

светличёк

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
- Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
- А мы сессию сдали!!!
- Что, уже зимнюю сдали?
- ... нет, пока только летнюю...

Giia75

История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать.
Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги ее день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был. И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлекся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет:
- А я, кстати, умею за х#р делать… - и так слегка покраснела.
Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило..
А она снова шепчет:
- Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю…
Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода…
Отдышался я:
- Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку ее взять решился. Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем...
Спал я плохо, понятно почему, все лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни xpена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница…
- И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть.
После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал...
Читать дальше

курсант

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень сп#рм@т0кс%коза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство...
Читать дальше

Giia75

Преамбула.
Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеб@ в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание, ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки всякие и т.д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно было лишиться стипендии на весь семестр.
Преподаватель по фамилии Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках, полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями. Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход государственных средств, но так как средства были государственные, и проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно, т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза, четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки.

Амбула.
Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т.д. Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза, под парты, недоумевает...
Читать дальше

Неленский

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной и любимой страны. С начала учебного года, с сентября в деканате начала работать новая симпатичная, милая работница. Она быстро освоилась в коллективе, оперативно усвоила свои обязанности. Все преподаватели и сотрудники любя, по-свойски называли ее - наша Дашенька.
В начале октября начались занятия у студентов заочной форме обучения. У меня первая пара у заочников. Захожу в деканат, забираю журнал группы. К нашей Дашеньке, как обычно очередь, студенты оформляют какие-то бумаги. Наша Дашенька крутится как белка в колесе. На мгновенье отрываясь от своих бумаг и от студентов, она мне говорит, что много работы, и, скорее всего она на пару не успеет. Я, погруженной в предстоящую лекцию, не очень вникая в смысл ее слов, успокаиваю ее, говоря, что все будет нормально.
Захожу в аудиторию. Изображая строгого преподавателя, начинаю пару. После нескольких дежурных вводных слов начинаю перекличку... Дошел до буквы "С" - Сидорова Дарья здесь? Кто-то говорит, что она на работе, не успевает на пару... Я грозно спрашиваю:
- А где это она работает, что не успевает на пары?
- В деканате?... Она у меня отпросилась???...
У меня стопор...
Так, значит Сидорова Дарья - это наша Дашенька???!!!...

G.Shura

31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике гораздо меньше вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, вы лучше меня знаете.
Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле, отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.
А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги из горностаевой мантии только что выпавшего снега... Дома уже накрыт стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и я в немецком танке. И мне уже идти отвечать. Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете. Так?!» Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий раз. И тут меня как прорвало.
- Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. - Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под Новый Год исполнялись заветные желания?
Гляжу, у нее взгляд как-то затуманился, на губах появилась мечтательная полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные квартиры...
- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда...
Читать дальше

Инкогнито

4-я пара, пишем лекцию. Преподаватель диктует, диктует, прошло только полпары. Замолкает, говорит: "Всё, если хотите, могу вас сегодня раньше отпустить". А мы такие: "Да не, чего! Давайте еще, интересно же!". Он на нас так посмотрел удивленно. И потом шёпотом, настойчиво: "Уходите!".