Свежие анекдоты и смешные истории

venator

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Pretty777

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ...
НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Ani

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Ani

Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире,
прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта,
что парней было - четверо, а девушек - трое.
Водка - водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует.
После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора,
весь наш коллектив разбился на три пары и одного, как говорится,
неприкаянного (т.е - меня, вашего рассказчика) по причине того, что у
меня девушка есть и изменять ей я не хотел.
А так как действие происходило в трехкомнатной квартире, пары
разошлись по комнатам, одна из которых легла в зале. Для меня
отдельной комнаты не нашлось и я лег тоже в зале на раздвижном кресле.
Далее - картина маслом Репина "Приплыли".
В одной из комнат расположился Славик со своей девушкой, в другой -
хозяин квартиры со своей, а в зале вместе со мной - Никита с третьей.
Так вот, как бы это сказать, третья девушка Никите не совсем
нравилась, но деваться ему было некуда. В квартире потушили свет и все
стали медленно погружаться в сон. Все шло нормально, я уже почти
заснул, но Никите с его девушкой не очень спалось. Вернее, ей видно
очень хотелось что-либо "завести" с Никитой, но Никите эта идея похоже
не очень нравилась.
Представьте: тишина, темнота... Девушка (Д) пристает к Никите (Н), а я
делаю вид, что ничего не вижу и неслышу.
(Д): - Сними свитер, жарко ведь.
(Н): - Да нет, нормально... (пауза секунд в 10).. я вообще-то спать
не хочу.
(Д): - Все уже легли.
(Н): - Ну и что. Я спать не хочу... (пауза)... скучно... ПОЙДУ-КА Я
ЛУЧШЕ К СЛАВЕ, ЕМУ НАВЕРНОЕ СКУЧНО...
(Д): - 8-[ ]!
(Н): - ДА, Я ПОШЕЛ К СЛАВЕ...
Занавес.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.